У всех нас был такой опыт: кто-то что-то говорит, мы думаем, что это нас осуждают, и принимаем это на свой счет. Некоторые из нас могут злиться и становиться агрессивными, в то время как другие могут молча кипеть, делая вид, что это не имеет значения для них, но при этом они чувствуют внутреннюю боль. Затем мы проводим часы, а иногда и дни, размышляя о том, что уже было сказано или сделано, будучи не в силах извлечь из этого урок и двигаться дальше.
Есть и другие реакции. Некоторые из нас, могут пойти на все, чтобы опровергнуть комментарий или оценку. И тогда эти люди устанавливают планку так высоко, что путь к ней, как правило, бывает безрадостным и неустойчивым. Естественно, это возвращает нас к стыду, вине и их саморазрушительным реакциям.
Если что-то из этого знакомо вам, возможно, вы не раз задавались вопросом, почему определенные комментарии (или поведение) вызывают у вас такую острую реакцию. Это может быть не очень хорошая оценка производительности на работе, критика (или отсутствие похвалы) со стороны друзей или семьи или даже относительно небольшое количество «лайков» в социальных сетях. Это может быть любимый, который прокручивает ленту в социальных сетях, пока вы разговариваете, или случайное замечание родственника о вашем весе. Это может быть сотня разных вещей, но только вы знаете, какие из них заставляют вас съеживаться и реагировать импульсивно.
Реальность такова, что большинство из нас живут в масках. Некоторые из этих масок приемлемы и необходимы. Например, мы не хотим разговаривать с нашими корпоративными клиентами так, как мы разговариваем с нашими приятелями или супругами. Мы также не хотели бы быть столь же ориентированными на результат на обычной встрече с другом, какими мы бываем на встрече с деловыми партнерами.
Но когда мы носим маски, чтобы скрыть нашу истинную сущность, потому что мы считаем ее неадекватной, недостойной или «недостаточной» в каком-то смысле, мы идем по жизни, крепко держась за эти маски, и очень бдительно относимся к комментариям и поведению, которые ставят нашу сущность под сомнение. Иногда все, что нужно, — это тонкий взгляд или выражение лица, чтобы мы почувствовали себя обнаженными до костей.
Это шаткое состояние — мир хрупкой псевдо уверенности, где наши эмоции сильно зависят от внешней обратной связи. Когда эта обратная связь положительна, мы чувствуем приподнятое настроение, иногда большее, чем нужно. А когда она отрицательна, мы теряемся, потому что больше не чувствуем себя в безопасности.
Хорошая новость заключается в том, что мы можем построить эту внутреннюю безопасность, чтобы мы могли сойти с эмоциональных американских горок и реагировать так, как это выгодно и нам, и нашим отношениям. Вот 3 шага, которые помогут вам прийти к этому!
Первый шаг — повысить осведомленность о своих триггерах. Не все могут реагировать на замечание о своих волосах так, как это делаете вы, или пренебрегать каждый раз тем, как их брат или сестра объявляют о повышении или рассказывают о своем успехе. В каких ситуациях вы склонны реагировать так, что вам потом становится стыдно за свое поведение?
Шаг 2: будьте сострадательны по отношению к себе
Теперь, когда вы уже знаете, что больше всего выводит вас из себя, вам нужно вооружиться, чтобы справиться со своими триггерами. Это означает, что вам нужно научиться говорить с собой добрым и понимающим тоном, а не обвинять себя в чем-то, когда вы в очередной раз принимаете все на свой счет. Это важно, потому что тот факт, что вы чувствуете, что вас осуждают, указывает на более глубокий и критический диалог, который вы можете вести с самим собой. Когда мы окружаем себя состраданием, мы активируем мудрость, мужество и сознание, которые живут в более развитых частях нашего мозга.
Шаг 3: будьте мудрым
Иногда, чтобы прикоснуться к этому высшему Я, нужно немного потрудиться. Если вы склонны принимать вещи на свой счет, поработайте над собой и задайте себе следующий вопрос: «Какие другие факторы могли повлиять на эту оценку?»
В своей книге «Играя по-крупному» эксперт по лидерству Тара Мор говорит, что обратная связь может рассказать вам гораздо больше о человеке, дающем ее, чем о вас самих. Итак,, вы можете спросить себя: «Что я могу сделать по-другому в следующий раз, что поможет мне расти и принесет пользу нашим отношениям?»
Мы социальные существа, запрограммированные на то, чтобы учиться, расти и находить смысл в наших отношения. Когда мы открыты для внешних оценок вместо того, чтобы принимать их на свой счет, мы увеличиваем свои шансы на лучшую жизнь.
