"Мне жаль, прости" - простые слова, которые способны предотвратить обиду, сорвать спор или спасти отношения. Но для некоторых из нас эти небольшие слова - значат слишком много, и мы с трудом их произносим…

«Извинения угрожают нашему самоощущению и нашей самооценке», — говорит Карина Шуман, доктор философии, доцент социальной психологии Питтсбургского университета. Вместо того чтобы просто выразить сожаление, мы сопротивляемся, оправдываемся и дистанцируемся.

Эго также может мешать. Когда возникают разногласия, дискуссия может легко превратиться в жаркие дебаты, когда люди пытаются набрать очки, а не слушать.

Все это плюс стресс от незнания того, как будут восприняты извинения, могут помешать нам действовать — даже если мы знаем, что говорить «извините» — это то, что нужно. Вот почему важно помнить о преимуществах выражения сожаления: говоря «извините», вы признаете чувства другого человека и то, насколько они важны для вас.

В следующий раз, когда у вас возникнут проблемы с произношением этих простых слов извинения, подумайте над следующими советами.

Устраните любую возможную путаницу

Часто проблема заключается в восприятии. Вы говорите или делаете то, что считаете безобидным. Другой человек находится в ярости и/или обижен. «Вы бываете застигнуты врасплох их реакцией и начинаете защищаться», — говорит Карл Хинди, доктор философии, клинический психолог. То, что могло быть простым недоразумением, теперь превратилось в полномасштабную борьбу. Чем больше вы копаетесь, тем более неловко становится исправлять путаницу. Чтобы изменить динамику, играйте в детектива. Спросите себя: «Это та реакция, которую вы хотели или ожидали?» Затем подумайте, что пошло не так, и как вы можете это. Вы также можете подумать о случаях, когда вам было больно, и о том, что заставило бы вас чувствовать себя лучше. Хинди отмечает, что этот процесс обретения ясности имеет два аспекта: он делает вас более рациональным и задействует эмпатию, чтобы подтолкнуть вас к следующему шагу и извинениям.

Имейте в виду именно то, что вы говорите

Хотя все извинения разные, общая необходимая нить — это искренность. Подумайте о том, что другой человек должен услышать, чтобы вы по-настоящему загладили свою вину. Нет ничего необычного в том, что между тем, что услышал один человек, и тем, что имел в виду другой, может возникнуть непонимание. Например, ваш партнер спрашивает, нравится ли вам его рубашка. Вы говорите: «Нет», что не очень хорошо. Начните с признания их чувств, а затем скажите: «Я сказал это не для того, чтобы причинить тебе боль. Я бы никогда не сделал ничего, чтобы намеренно причинить тебе боль. «Последняя строка имеет решающее значение», — говорит Робертс. «Вы признаете вред и повторяете, что это не было целью».

Извинение также должно соответствовать обиде. В случае мелких проступков важны не столько слова, сколько усилия, — отмечает Стейси Л. Янг, доктор философии. Один элемент, который люди всегда ценят, независимо от серьезности проступка, — это когда кто-то берет на себя ответственность за свои действия.

Сосредоточьтесь на отношениях

Вот одно обычное препятствие, с которым люди сталкиваются после ссоры: вы готовы извиниться и знаете, что несете определенную ответственность, но боитесь, что если вы подойдете первым, другой человек сорвется с крючка. Хотя такое может случиться, помните, что извинения не связаны с соперничеством. Если вам действительно жаль, говорит Янг, принесите свои извинения и надейтесь, что поведение будет зеркально отражено.

Сначала может помочь небольшая эмоциональная дистанция. Исследования показали, что когда вы можете переоценить конфликт, связанный с ним стресс уменьшается. Выкиньте из головы мысли об отношениях и о том, что они для вас значат. Сосредоточьтесь на том факте, что этот человек чувствует, что вы каким-то образом обидели его. «Если они важны для вас, важно, как они себя чувствуют», — говорит Робертс. «Это должно стимулировать вашу готовность принести извинения».